気力

ずっと雷がゴロゴロ鳴ってるよ。

雨季ももうすぐ終わるはずなんだけど。

授業が無くて、ずっと家にいた。

宿題も、文化祭用の絵も、レポートも、なにもできてなくて、あーあって感じ。

いつもいつも締め切りが過ぎて、何気なく作業を始めて、意外に自分が行動できることに気づいてしまう。

次からは気をつけよう、もう地獄は見たんだから、次からはあんなことはしないはず。

そう分かってるのに、目先の幸せばかりを追い続けて、今回も堂々巡りである。

絵を描くのは好き。でも誰かに依頼されてお題通りに描くのが苦手。

だから商業とか、自分には絶対できないなーといつも指くわえて見てる。

絵が楽しいとか、そこまで思えなくなった。

でも筆を動かし始めたらそれなりに描けるんだと思う。要するに気持ちの問題なんだよね、分かってる。

でも楽しくなれない。心が楽しいと感じることを拒否している気がする。

こっちに来ても心の奥底で何か迷っていて、心から楽しいと思えたことがない。

多分それは自分の思い通りに物事が進まないからなんだけど、もうこればっかりは仕方ないな。

この調子だとハノイに行ってもニャチャンに行っても、フエに行っても今と同じ感じだろう。日本に帰って、全国巡る時が本番なんだろうな。

という感じで、帰った時のことをいつも考えてしまう。

でも日本一周できること以外では、どうせ語力もあがってなくて、何も資格もとれなくて、現実逃避に遊び呆けて、このまま人生失敗するんだろうなーとか、ずっとそんなこと。

最高の成功か、最低の失敗しか考えられない。もうこれは性格なんだと割り切ってる。

「先」というのは、一日後とか、この作業が終わったら、みたいなほんの直近のこと。

だって絶対いつも通り失敗するから。分かってるから。いつもそうだから。

時々その事実に抗ってしっかり仕上げる真面目な自分は、中々浮上してこない。

かろうじて一ヶ月に一回。常にその気持ちがあればいいのにとはよく感じるけど、疲れるから嫌なんだと思う。

そしてそのサボり癖が改善しない自分が、いつも嫌になる。

この程度のこと皆当たり前にやってるのに。

自分だけ逃げて、何もしてないのに偉いなんて声かけられて、親に恥ずかしくないのか。

期待してくれている人達を騙してる気持ちにならないのか。

ずっとそんなことを考えている。

話があまりにも発散しすぎてチラ裏クオリティだけど、毎日更新しようという義務感を満たすものにはなったかな。

ネットに載せるべきものなのかは怪しいけど……